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我上床的时候是晚上11点，窗户外面下着小雪。我缩到被子里面，拿起闹钟，发现
闹钟停了–我忘买电池了。天这么冷，我不愿意再起来。我就给妈妈打了个长途电
话：

“妈，我闹钟没电池了，明天 还要去公司开会，要赶早，你六点的时候给我个电话叫
我起床吧。”妈妈在那头的声音有点哑，可能已经睡了，她说：”好，乖。”

电话响的时候我在做一个美梦，外面的天黑黑的。妈妈在那边说：”小桔你快起床，
今天要开会的。”我抬手看表，才五点四十。我不耐烦地叫起来，”我不是叫你六点
吗？我还想多睡一会儿呢，被你搅了！”妈妈在那头突然不说话了，我挂了电话。

起来梳洗好，出门。天气真冷啊，漫天的雪，天地间茫茫一片。公车站台上我不停
地跺着脚。周围黑漆漆的，我旁边却站着两个白发苍苍的老人。我听着老先生对老太
太说：”你看你一晚都没有睡好，早几个小时就开始催我了，现在等这么久。”

是啊，第一趟班车还要五分钟才来呢。终于车来了，我上车。车的是一位很年轻的
小伙子，他等我上车之后就轰轰地把车开走了。我说：”喂，司机，下面还有两位老人
呢，天气这么冷，人家等了很久，你怎么不等他们上车就开车？”

那个小伙子很神气地说：”没关系的，那是我爸爸妈妈！今天是我第一天开公交，他
们来看我的！”

我突然就哭了。我看到爸爸发来的短消息：” 女儿，妈妈说，是她不好，她一直没有
睡好，很早就醒了，担心你会迟到。”

忽然想起一句犹太人谚语：

父亲给儿子东西的时候，儿子笑了。

儿子给父亲东西的时候，父亲哭了。

—————–

1.独自在街道上游荡，看着街道上熙熙攘攘的人群，那些欢笑着的脸孔，那些都是不属于你的,你只是一个过客，什么也带不走，什么也留不下，再怎样的热闹，再怎样的繁华，却越发衬托你的形单影只，在人群中，你默然抬起头，却找不到一张熟悉的面孔。
2.一个人蜷缩在床上，无法入睡，脑子里想着莫名其妙的问题，黑暗犹如一张巨大的蛛网把你包裹在内，厚厚的棉被里，你感觉好冷，从枕头下掏出手机，却发现你不知道该打给谁，于是，无奈的又塞回枕头中，你把头缩进被子里，轻轻的抱住自己的膝盖，像一个孩子，把自己抱紧一点，那么，就不会冷了吧。
3.你恨一些人，一些事，甚至恨着这个世界，你总是在想，为什么是你，为什么承受一切痛苦的都必须是你，你只想做一个普普通通的小孩子，开心过完自己的童年，读书，找工作，恋爱。可是，这么普通的一切，对于你，却如此的难；你感觉背后似乎有一双眼睛，带着讽刺的笑意看着你；然后，摇摇头，走开了。
4.面对着电脑发呆，身边的咖啡已经渐渐发凉，耳机里绵延出悠扬的音乐声，此时，已是凌晨；你也不知道是什么时候变成这样的，像是一个穴居动物一般，躲在自己的窝里不想出来；什么时候，开始害怕外面的阳光，讨厌出门，面对着门外的那些人，你觉得他们甚至没有你那台冰冷的电脑亲切；有时，虚拟世界，确实要比现实世界美丽。
5.你靠在窗边，透过蒙蒙细雨，静静的看着这个陌生的城市，你不知道要在这里停留多久，你不知道你会遇见什么样的人，不也不知道你会留下怎样的回忆……点一支烟，烟雾缭绕中，你静静的咪上眼，享受这一刻的寂静；过去的一切就让他这样过去吧，从今开始，你要学会认识陌生的人，做陌生的事，过陌生的生活……独在异乡为异客。
6.你习惯一个人学校的走道上手插口袋漫步徜徉，没有目标，没有终点，你只是想这样一步一步的走下去，走到自己筋疲力尽为止；你学会在这种只属于一个人的时间里，独自思考着解开一些问题，无论你的结论是对是错，都已经不重要了……你看着那热闹的操场，嘴角，轻轻上扬着一丝微笑；夕阳下，你的影子拉的好长。
7.你在梦里看到她/他的离开，哭泣着从梦里醒来，看着空荡的房间，你静静的走到洗脸台前，看着镜子里，自己苍白而憔悴的脸，你一瞬间泪流满面。
8.你清晨起床，家中空无一人，你给自己泡了一杯牛奶，呵着暖暖的热气坐在阳台上的沙发里，随手翻开着旁边厚厚的书籍，冬日的阳光懒散而温暖的照在你身上，周围寂静而安详，不知不觉中，你再次睡着，轻声打着呼噜，如同一只懒猫。
9.你一直沉醉在回忆里，不愿意醒来，你想起以前和朋友在一起的场面，便会微微发笑，你想起以前的一些窘事，便会微微脸红，你想起以前的一些无奈，便会轻声长叹，你想起了她，便会死死的咬住下唇，你害怕……你会哭出声来。
10.你在酒吧里点一支啤酒，听着震耳欲聋的音乐，看着舞池里扭动着的人群，你漫无表情，冰冷的啤酒从食道一直凉到胃里，你轻声的呻吟……然后，随着眩目的灯光，脚轻轻的打着拍子，巴台上，你的背影像是一尊石像。
11.学会不再哭泣，学会不再透露自己的感情，他们说你冷血，你却只是在那里微笑，你知道，没有必要试图让别人了解你，知我者为我分忧，不知我者谓我何求，眼泪解决不了任何问题，只会带来吵闹，很多的事情，我们可以感动，却不能流泪，因为一旦放任自己的感情，怕会让自己泣不成声。
12.参加一场聚会，喝很多酒，却一直没有醉倒，咪着一双眼睛看这个世界，光怪而陆离；告诉自己，你喜欢这种感觉；独自去洗脸台，泼了点冷水在脸上，然后看着镜子一个人傻笑；醉后……世界好美。
13.默默的喜欢上她/他，却不敢玷污这份感情，一直将它默默珍藏，无论她多么的骄横，无论她多么的不讲道理，无论她让你气上多少次，你都一直在让着她；你明白你现在给不了她什么，你明白现实比爱情残酷，你明白，等你能够给她想要的东西时，你才配去爱她……最后，当你鼓起勇气去找她，去寻觅每一个她可能在的角落，想跟她说明白一切时，却发现她的身边，已经有了一个能够让她幸福的人；不爱她的理由有很多，爱她的理由，已经不存在了

一个人不管有多聪明，多能干，背景条件有多好，如果不懂得如何去做人、做事，那么他最终的结局肯定是失败。

做人做事是一门艺术，更是一门学问。很多人之所以一辈子都碌碌无为，那是因为他活了一辈子都没有弄明白该怎样去做人做事。

每一个人生活在现实社会中，都渴望着成功，而且很多有志之士为了心中的梦想，付出了很多，然而得到的却很少，这个问题不能不引起人们的深思：你不能说他们不够努力，不够勤劳，可为什么偏偏落得个一事无成的结局呢？这值得我们每一个人去认真思考。

 

从表面上看，做人做事似乎很简单，有谁不会呢？其实不然，比如说你当一名教师，你的主观愿望是当好教师，但事实上却不受学生欢迎；你去做生意，你的主观愿望是赚大钱，可偏偏就赔了本。抛开这些表层现象，去发掘问题的症结，你就会发现做人做事的确是一门很难掌握的学问。

可以这么说，做人做事是一门涉及现实生活中各个方面的学问，单从任何一个方面入手研究，都不可能窥其全貌。要掌握这门学问，抓住其本质，就必须对现实生活加以提炼总结，得出一些具有普遍意义的规律来，人们才能有章可循，而不至于迷然无绪。读懂一个字诀，受用你一生！

一、社会交往字诀——教你建功立业

（一）“谦”字诀

处世唯“谦”字了得，若一味狂妄自负、骄傲自大，只会失去处世的根本，落得个孤苦伶仃、千夫所指的骂名下场。

1. 不可目中无人
2. 得意不要忘形
3. 有本事不必自夸
4. 请教不择人

（二）“淡”字诀

为人处世，交朋待友，对势利纷华，似乎不必太过于苛求，当以“淡”字当头。看淡些，看开些，人生也就豁然开朗，有滋有味了。
正如“平平淡淡才是真”。

1. 君子之交淡如水
2. 淡看人生，善待生命
3. 淡泊明志，莫为名利遮望眼
4. 减少心欲，满足心灵

（三）“俭”字诀

不懂得“俭”字的人，不知道如何成功，任何成功的事业都在于点滴的积累；不懂得“俭”字的人，只会丧失成功，过分的骄奢多败人品质。

“俭以养德”，为人做事之良训。

1. 从节省生活费开始
2. “穷大方”不可取
3. 谨防变态的节俭：吝啬
4. 欲路勿染，俭以养德

（四）“自”字诀

做一个有个性的人，给自己一点自信！成功的道路靠自己闯，美好的前途来自于自强自立，不屈服于任何权威，用自我的努力找到属于你的自尊。

男儿立世，自己拍板！

1. 自强自立，与成功有约
2. 独品人生百态
3. 用自我来挑战权威
4. 自信——任你东南西北风

（五）“礼”字诀

生在礼仪之邦，做一个彬彬有礼之人。有礼之人会做人，有人缘，多朋友。有礼之人会做事，注重形象，有教养，不树敌，成功路上事事顺。

1. 以礼待人
2. 彬彬有礼，礼多人不怪
3. 注重礼仪着装，给人良好印象

（六）“正”字诀

做一个正直的人，做一个人格健全完善的人，受人崇敬。做一个自私的人，做欺心的事，疾贤防能，与成功无缘。

1. 己所不欲，勿施于人
2. 嫉妒乃方正之人之大忌
3. 不做欺心事，本身是一种愉悦

二、形象塑造字诀——教你品格高雅

（七）“志”字诀

给自己一根足够长的杠杆，希望转动地球。
给自己的人生立个志愿，树个目标，树个偶像，脚踏实地，成功的意识需要培养，先立志，再与成功约会。

1. 度德量力，以志立身
2. 先立志，有志就有希望
3. 培养成功意识：立志为王
4. 树立偶像，改变自己

（八）“时”字诀

做人要惜时，做事要守时。塑造自己的形象，现代人离不开时间观念。合理安排自己的时间，有效利用自己的时间，守时、惜时、不拖延。

1. 一秒值万金
2. 别漠视业余时间
3. 盗窃他人时间，等于谋财害命
4. 按重要性办事，更能有效利用时间

（九）“勤”字诀

多一些努力，便多一些成功的机会。无数事实证明：成功的最短途径是勤奋。不要光耍嘴皮子，不要好逸恶劳，勤字当头，苍天不负有心人，天道酬勤！

1. 成功的最短途径：勤奋
2. 多一些努力，多一些机会
3. 勤于行动，胜于勤说

（十）“实”字诀

踏踏实实做人，实实在在办事。任何一个双手插在口袋里的人，都爬不上成功的梯子。给人留下一个实在的形象，给自己的成功增添一份夯实的基础，从实际出发，对自己负责。

1. 敬业，实干家的成功保障
2. 把每一份工作都做好
3. 双手插在口袋里的人，爬不上成功的梯子

（十一）“专”字诀

有专才有恒，有恒才有我。

你生活在一个知识大爆炸的时代，如果你是一个天才，不专心就成了你的不幸；如果你资质平凡，请不要悲观，只要你下定决心一辈子做好一件事，你就能成功。年轻人，千万别给人留下一个朝三暮四的形象。

1. 把所有的鸡蛋放入一个篮子
2. 多才多艺，莫如练就“独门暗器”
3. 专一，让劣势变成优势

（十二）“慎”字诀

人生漫长，又短暂，关键的就几步。人性丛林，职场事业，利益多多、诱惑多多。老成不怕多，凡事应多三思，不怕一万，就怕万一。一旦伸错手，入错行，做错事，于名誉，于事业，于形象皆有不救之危。慎”之！

1. 千万别入错行
2. 想好了你再“跳”
3. 不要草率行事

三、自我提升字诀——教你拯救命运

（十三）“硬”字诀

做人难，做事难，面对千难万阻，要提升自我，不来点“硬”的怎么行？如果事有勉强，应该敢于说“不”；如果是正当利益，则应当仁不让；甚至，有时还得来点霸王硬上弓，要有“脸皮厚”的时候，也要有“头皮硬”的时候。

1. 拒绝是一门艺术
2. 该我的，就不要客气
3. 怒发冲冠之功
4. 厚脸皮做人，硬头皮做事

（十四）“小”字诀

一家海鲜连锁餐厅的老板很可能当初是水产市场练滩儿的，而一家皮鞋连锁店的老板当初可能是擦鞋的。欲做大事，赚大钱，必先做小事，赚小钱，放下架子，舍得小利。从细微处入手，先扫一屋，再扫天下！

1. 一屋不扫，何以扫天下
2. 先做小事，赚小钱
3. 一枚钉子改变一个人的一生

（十五）“锐”字诀

小小麻雀，飞飞跳跳、争分夺秒，不停地寻觅食物。人生亦如此，面对残酷竞争，惟有锐意进取，做一个好先锋，把下一个进球当目标，敢于冒险，敢于闯荡，守株待兔的事情毕竟很渺茫。

1. 不以现有成就为满足
2. 锐意追求，绝不退缩
3. 锐气不可抛，成功是迟早

（十六）“创”字诀

提升自我，就要有胆有识去超越自我。何谓超越？超越就是吃螃蟹，就是创新。同时创新就意味着冒险，所谓富贵险中求。想人家想不到的，做别人不敢做的，敢为天下先，在于思维的转换。

1. 敢为天下先
2. 打破规则的创意
3. 人弃我取也能创奇迹
4. 逆向思维的攻守之道

（十七）“通”字诀

穷则思变，变则通。识时务者为俊杰，通机变者为英豪。通往成功的道路不是一条，又何必在一棵树上吊死呢？抓住成功的关键，东方不亮西方亮，不管它是黑猫白猫，重要的是它能否逮“耗子”。

1. 巧妙地以变应变
2. 条条大道通罗马
3. 成功在于通，有通才有赢

（十八）“言”字诀

把赞扬送给别人，就像把食物施舍给饥饿的乞丐一样。古往今来，不知有多少人，凭着三寸不烂之舌，改变了自己平凡的命运。说话幽默，找共同语言……一个“言”字，一生受用。

1. 投其所好找话题
2. 恭维是最好的“润滑剂”
3. 成功人生，幽默机智
4. “流行语”为你添姿着色

四、人际互动字诀——教你赢得朋友

（十九）“宽”字诀

人际互动，应着眼于未来，不念旧恶。原谅别人，是对待自己的最好方式——为你的仇敌而怒火中烧，烧伤的是你自己。做人做事，心胸不可太狭隘。海纳百川，靠一棵宽容的心！

1. 宽恕你的敌人
2. 宽容做人，宽容成事
3. 乐于忘记，不念旧恶

（二十）“和”字诀

在人海中，如果我们不想孤立，那么就学会如何与人相处吧！林子大了，什么鸟都有，不要求你喜欢所有的人，但同时世上也没有什么最牛的人。
和为贵嘛，就要互相留台阶，大家给面子。

1. 为他人着想，为自己铺路
2. 你给别人留面子，别人给你做好事
3. 夫妻之道，亦和亦智

（二十一）“信”字诀

有多少人信任你，你就拥有多少次成功的机会，“信”是什么东西？信是一种人格的力量，是超越金钱的友情，是了解、是欣赏、是覆水，具有不可逆转性。所以，言必行，行必果，能帮的忙则帮，但不可轻易许诺！

1. 能帮则帮，不轻易许诺
2. 言而有信，做人讲原则
3. 做事先做人，做人先取信
4. 信誉基石，生死友情

（二十二）“帮”字诀

“好风凭借力，送我上青天”。人际交往，互利互惠。帮助别人，就是在为自己的人情信用卡储蓄，特别是在人患难之际施于援手，救落难英雄于困顿。真心助人，其回报不言而喻。

1. 助人发财，自己沾光
2. 好风凭借力，借梯能登天
3. 掌握时机，拉人一把

（二十三）“敬”字诀

人要面子树要皮。人存在于社会上，要扮演各种各样角色，特别是在互相的交往中，需要一定的尊严来支撑，这是人性的弱点。明白了这点，才能体会到“敬”字的必要性。

1. 为尊者讳，为上司讳
2. 在失意者面前不谈你的得意
3. 尊敬对方的“闪光点”

（二十四）“交”字诀

人情冷暖、世态炎凉，平常朋友平常过。交朋接友，不可急功近利，友情投资，宜走长线，拜拜冷庙，烧烧冷灶，平时多烧香，哪怕是只言片语的问候，亦是交友之道。

1. 闲时多烧香，急时有人帮
2. 友情投资，宜走长线
3. 拜冷庙，烧冷灶，交落难英雄

五、解困渡厄字诀——教你轻松快乐

（二十五）“坚”字诀

面对挫折与困难，铭记丘吉尔的名言：“永远，永远，永远不要放弃！”其实世界上并没有什么幸运的事，就是有，也是坚持的结果。为了最后的胜利，应以坚毅不拔之志，面对种种暂时之屈辱，执着追求，不到黄河心不死！

1. 厚积薄发，耐得寂寞
2. 谁笑到最后，谁笑得最甜
3. 执着追求，永不放弃
4. 不到黄河心不死

（二十六）“谋”字诀

做人有困惑，做事有困境，面对“山重水复”之关卡，光有坚强的毅志不行，硬闯也不行。解决难题靠的是脑袋，脑袋产生思考，让思考发威，在出人意料之处轻松解决问题。

1. 巧妇能为无米之炊
2. 从“山重水复”到“柳暗花明”
3. 思考的威力

（二十七）“屈”字诀

要摆脱人与事的困境，就难免要求人，求人就难免要低三下四，但着眼于未来的成功，即使像蟑螂一样的生活也应在所不惜，风水毕竟轮流转。放下架子，该屈就屈，能屈能伸，以屈为伸方为英雄！

1. 像蟑螂一样生活
2. 放下身段，前方是大道
3. 你敬我一尺，我敬你一丈
4. 低人一级“屈”不死人

（二十八）“静”字诀

“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡！”凡遇大事需静气，平心静气是一种境界，一种气度，一种修养。冷静之中的决定往往是摆脱困境的最佳方案，同时冷静也是一种智慧，以静待变，乱中取胜！

1. 把冷板凳坐成经理椅
2. 心宁智生，智生事成
3. 沉着冷静心自怡
4. 沉得住气方为人杰

（二十九）“乐”字诀

世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心。人生苦短，与其事事张弓拔弩，不如“幽它一默”。记住，成功是从微笑开始的，人生不如意事常八九，乐观点，自己营造快乐，学会轻松解决难题。

1. 成功从微笑开始
2. 学会营造快乐
3. 学会轻松愉快地解决难题
4. 世上没有绝对幸福的人，只有不肯快乐的心

（三十）“靠”字诀

人生不等不靠，没错，天上不会掉馅饼，守株待兔饿死人，但一点不靠也不行，亲戚朋友、同学、老乡，这是一种“人力资源”，谁人没个三灾六难，能靠则靠，靠不上创造条件也要靠！

1. 让朋友成为你的靠山
2. 出门落难靠老乡
3. 亲戚亲戚，越走越亲
4. 恰同学少年，该靠靠一把

六、不败人生字诀——教你人生辉煌

（三十一）“愚”字诀

学学猫头鹰，睁一只眼，闭一只眼。你说我糊涂，其实我不傻！只是世事多变幻，创业难，败家快，人说水至清则无鱼，人至察则无徒。其实是，明哲保身，大智者往往大愚，聪明者多，能过“愚”字关鲜矣！

1. 糊涂人聪明一世
2. 不要以为自己比别人聪明
3. 处事不要太认真
4. 谁是英雄？

（三十二）“忍”字诀

真的英雄，何必气短，善始善终，方为不败！忍能保身，忍能成事，忍是大智，大勇，更是大福！忍是厚，忍是黑，忍小人，忍豪强，忍天下难忍之事，不做性情中人，成常人难成之事。

1. 忍是大智大勇大福
2. 不做性情中人
3. 不败人生，忍者无敌

（三十三）“退”字诀

久历江湖，练达人情之人都守一个“退”字。退是一种谋略，退是一种交换，更是一种维系生存的手段。哲人说的好，“不要把痰吐在井里，哪天你口渴的时侯，也要来井边喝水的。”

1. 用心计较般般错，退步思量事事顺
2. 拒绝妥协，就是拒绝成功
3. 惹不起，躲得起

（三十四）“圆”字诀

方圆做人，八面玲珑；圆满做事，事事顺心。人心叵测，凡事最好留一手，有闲时，可研究一下“模糊哲学”，人生这套马车，如若安上方方正正的轮子，你没听说过，我也没听说过，寸步难行嘛！

1. 方圆做人，圆满做事
2. 做老二，不要做老大
3. 人情练达即文章，处世圆通慎言语

（三十五）“危”字诀

“豪华尽出成功后，逸乐安知与祸双？”历史教训如此，平头百姓亦如此。居家过日，工作职场等都逃不过一个“危”字，人无远虑，必有近忧。

1. 远虑在先，近处无危
2. 郭子仪屏退侍女免祸患
3. 上山下乡当农民——范蠡富贵终身

（三十六）“装”字诀

人生在世一台戏，你方唱罢我上场，不管你会不会演，就看你会不会装。充英雄容易，扮弱者难。俗话说得好，枪打出头鸟，不怕贼偷就怕贼惦记着，当你还不具备实力时，请把你过剩的才华藏起来！

1. 故意示弱有好处
2. 用“拟态”和“保护色”
3. 成功需要诈死与佯败

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2.小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
3.你不能让所有的人满意，因为不一定所有的都是人。
4.人生就象卫生纸、没事尽量少扯、！

6.谁是谁老公？ 都是临时工！

7.如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

9.最穷无非讨饭、不死终会出头
10.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了
11.别总拿你那老百姓的身份给我讲述社会的故事 ！
你再有劲你能憋住尿吗？
12.在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。 你再有心眼，也不是最厉害的那个。

13.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的!
14.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的
15.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，
请专心致志的打你的酱油
17.如果可能的话，更强一些，宁可强的让人羡慕，也不能弱得让人可怜！

18.世界上唯一不用努力就能得到的只有年龄！

20.大起大悲看清自己、 大起大落看清朋友。

21.我们只有一个地球，所以大家要爱护地球；
地球上只有一个我，所以大家也要爱护我！

23.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑

24.名花虽有主、我来松松土。 名花有主,锄头无情…

25.向新朋友介绍女友时，请搂着她的腰，而不是站在一旁用手指点

26.走的最快的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情

27.人生最大的悲哀，并不是在于你得不到或者失去的，而是你根本不知道你自己要的是什么！

28.长大后之所以这么努力、只是因为小时候吹过的牛！
30.假如有个人愿在自己身边，就算没有任何语言只是在身边，我也觉得是一种幸福，即使失去了一切，只要停下脚步看一下四周，一定会有某个人在你看得见的地方。请别伤心、不要绝望，无论如何也请别忘记，自己决不是孤单一人的.

31.在你头上拉屎的未必是敌人 把你从屎堆拉出来的未必是朋友

32.我不能做到我所希望的一切，但是我应该做好我可以做到的一切.

34.无论什么时候打电话，摘起话筒的时候请微笑，因为对方能感觉到.

35.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力

36.拥有一颗知足的心，知足者常乐。若想得到快乐，就别让自己过得无精打采，想要获得快乐，不是增加财富，而是 降 低欲望。

37.找一个你爱聊的人结婚 ， 因为当年龄大了以后，你会发觉喜欢聊天是一个人最大的优点。

38.只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒。

39.至今为止,地球仍在我的脚下.

40.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！

41.不要相信接吻时从不闭眼的伴侣。 （真的吗？）

42.最好的关系存在于对别人的爱胜于对别人的索求之上。

43.没能耐的看人装,有能耐的跟人装逼。

44.虽然我不在江湖,但是江湖却有我的传说

45.人不可以把钱带进坟墓。 但钱可以把人带进坟墓。

46.废话是人际关系的第一句

47.看透别说透、继续做朋友。

48.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。

49.男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。

50.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。

51.女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

52.男人都喜欢江山，是因为他们觉得只有整个江山才能让他们的女人心动

53.小人物的时间是最不值钱的 他可以和一个菜贩为了两毛钱而斤斤计较

54.当我们把情感更多的 放在 友情 爱情上 可往往最后 能让你感动的 只有亲情

55.所谓忠诚、只是因为背叛的筹码不够！

56.你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起滚远了。

57. 想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么

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当令你快乐的一切不能再令你快乐，当令你悲哀的一切不能再令你悲哀，甚至激怒你的一切不能再激怒你的 时候，是不是很可怕？一位哲人曾说过：这就叫做苍老　　再想起你，你的名字，你的笑，你的一切，都只能加上一个别人的。

　　再想起我们在一起的事，也只能加上一个曾经的。

　　有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒。而有些感情是牙齿，失去以后永远有个疼痛的伤口无法弥补　不见面不等于不思念，不联络只是为了掩饰眷恋。　有些人脸上太多的笑是因为他们心中有太多的泪。　人生有一个地方，有一个人，在这个人面前，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是弱点，这是知己。　　　　每个人在每个阶段得做每个阶段的事，就算怀念，都得离开。　只有你不想放的，没有你放不下的。　很多人，很多事，原本是熟悉的，以为明天可以再继续的。于是转过身暂时放手，想的是明日又将重聚的希望。太阳落下去重新升起来以前，那些事，就不可能再经历；那些人，就从此与你永别了。　有时候不知道真相，不了解本质的人，是快乐的．而能够假装不知道真相，不了解本质的人，却是幸福的．　　就像一个热闹的party刚刚结束，人走了，灯灭了，黑暗中就只剩下你一个人人有时就需要在寂寞中才能自省．只有从喧嚣走入寂静，你才会专注自己的心灵．　对的时间,遇见对的人,是一生幸福.

　　对的时间,遇见错的人,是一场心伤.　错的时间,遇见错的人,是一段荒唐.　错的时间,遇见对的人,是一生叹息.

　　生命中不断有人离开或进入．于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了．生命中不断有得到和失落．于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了．然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

　　我一直不愿意承认你是我生命中的过客。

　今生今世,但愿岁月静好,现世安稳,每天都能看见他的笑颜,　　若必得与最后的荒芜对望，也许明日出发，看一程山长水远，而归来是一生的事。

　　青春尚未散场，还有未来可以挥霍。现实很穷，理想很富裕。　当你还在我身边，我就开始怀恋，因为我知道你即将离去。米兰 昆德拉　　我们已经走得太远，以至于忘记了，为什么而出发。纪伯伦佛笑了笑：爱是因为相互欣赏而开始的，因为心动而相恋，因为互相离不开而结婚，但更重要的一点是需要宽容、谅解、习惯和适应才会携手一生的。

　你曾经问我,你最喜欢哪座城市?亲爱的,你知道我的答案吗?我最喜欢有你的城市。　　我爱你.也许这是心底最大的遗憾,因为,从来不曾诉与你。

　　　　爱一个人，不要随便牵手，更不要轻易放手！

　　在这世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。　当他终于对你说你的名字，我的姓氏后，他终于不用套上别人的了，他也不是曾经的了。只是，那时，是否可以真的无憾/　在什么都不确定的年代，我们总是爱得太早，放弃得太快，轻易付出承诺，又不想等待结果。

　　戒指，不再是一生一世的承诺，终生相守的誓言，却成了纪念伤感的烙印。　就像有人说过的：戒指好比爱情，戴在手上，也是戴在心上；伤在心上，便也伤在手上。不敢碰的，是那心里的伤；不原摘的，是那难舍的爱。　　有人说，通往心脏的血脉是在无名指上，你知道我多想在今生，倾尽所有，牢牢地栓住你的无名指啊！

　　如果爱让我走下去,我一定会拼到爱尽头.

　　时间过了，爱情淡了，相爱的人也就散了。　　有些人是一直会刻在生命里的，哪怕忘记了他的声音忘记了他的笑容忘记了他的脸，可是每次想起他，那种感受，却永远不会变.

　　曾经以为你是风筝，我是手中握着那根线，无论你飞向何方，我最终是你的归属。现在终于明白，如果爱你，就不应该束缚你

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除了周末我们会去扫货外，平常我想也有很多同学去逛超市。宽敞舒适的购物环境，种类齐全价格便宜的商品，“零距离”无障碍的购物方式……

 

如今，超市已成为我们生活中不可缺少的一部分。不过你是否注意过，在超市琳琅满目的商品中，食品的摆放位置是暗藏很多秘密的。

 

日前，美国《读者文摘》杂志也撰文，将美国超市里暗藏的秘密一一揭开。有些与我国的情况十分相似。为此记者专访了相关专家，对每个秘密都进行了分析与解释。

秘密一：新鲜牛奶通常摆在最里面。

2月17日，记者走访了北京朝阳区、海淀区和昌平区的几家大型超市。在京客隆、沃尔玛、易初莲花、物美、华联、家乐福六家超市中，记者发现，在每家超市的牛奶、酸奶、袋装熟肉等食品货架上，人眼平视过去，最先看到的，摆在最外面的商品，生产日期几乎都不是最新的，反而越靠里摆放的生产日期越近，也就是说 “越新鲜”。

 

在位于北京五道口的某大型超市中，记者看到货架中间一层的5瓶装养乐多生产日期是1月31日，而上下两层摆放的生产日期分别为2月12日和2月14日，据记者观察，几乎所有来购物的顾客，目光都会先集中在中间的货架上，上面的商品也卖得最快，其中就有三位顾客从中间的货架上拿走了东西。

 

专家解密：中国市场学会食品营销专家韩亮告诉记者，“如何摆放商品，是超市的一种营销策略，把商品按照不同位置摆放，很大程度上可以促进销售量。”通常，利润较大的物品，摆右边，因为大多数人习惯用右手，所以总喜欢拿右边的东西。一些不太新鲜的食品，通常也会摆放放在这个位置。

 

生产日期靠前的牛奶、饮料等食品则摆在与顾客视线平行的位置。调查资料显示，放在与顾客眼睛视线平行位置的商品，可以增加70%的销量。这也是超市物品摆放的最佳位置，第二是齐腰的地方，第三是与膝盖平行的地方，这些位置摆放的商品利润都比较大。

 

另外，中国农业大学食品学院营养与食品安全系主任何计国建议，尽量不要买摆卖的食品。“这种买卖方式也叫做裸卖，超市里空气流通差，人又多，食物长时间暴露在空气中很不卫生，应尽量买袋装或有包装的食品。”去冷柜买东西，则要记住“好货沉底”的原则。对于生活用品，要想选购性价比高的东西，应把目光投向货架的上层和底层部分。同时，还要留意超市入口，商家喜欢把便宜货摆在那里，可以去淘一些经济实用的生活用品。

 

当你走进超市时，一定很想为自己和家人挑选出最健康的食物。但结果往往事与愿违，一些并不符合要求的食物却被放进了购物筐里……

 

 

秘密二：早上8：00—9：00超市里人最少。

有关调查显示，这个时间，超市里的人流量最小，但蔬菜、鲜肉类食以及海鲜产品是最新鲜的。晚上8：00以后超市人最多，但很多食品，如蔬菜、海产品、豆制品等都不新鲜了，开始打折促销。

专家解密：何计国告诉记者，散装的新鲜肉食都是早上上架，蔬菜也是最新鲜的，此时购买这两种食品性价比最高。但水果却不能保证，因为很多水果都要存放两三天，每天在水果表面淋点水，就会让它看起来依然很新鲜。对于晚上超市的打折促销活动，中国农业大学食品学院副教授范志红表示，天上不会掉馅饼，对于食品而言，只要是打折促销的肯定不新鲜，尤其是熟肉和豆制品，一定要慎重购买。

韩亮认为，蔬菜、水果最好去农贸市场买。那里的东西更新鲜，而且很多地方跟超市的货源一样，价格也会更便宜。如果去超市，尽量早上去。

 

>秘密三：用灯光让食物更“新鲜”

我们到超市里会发现，那里摆放的各种肉类，都红嫩新鲜，各种蔬菜都翠绿无比。等买回家再看，就不是这么回事了。

专家解密：原来，超市里特意选用粉红色的灯光照射肉类，会显得格外鲜嫩；选用绿色的灯光照射蔬菜，会显得更绿。另外，范志红提醒，不少熟食在暖色光的照射下显得像刚出锅似得，其实不然。

 

秘密四：买一赠一有猫腻

 

消费者购物时并不注意自己不需要的商品价格，商家根据这种消费习惯，提高价格后再附赠品。比如一瓶洗发水本来应该20元，现在买一瓶洗发水赠送一块价格2元钱的肥皂，但超市实际已悄悄地将洗发水的价格提高到22元。买洗发水的顾客白得一块肥皂，肯定就会觉得很划算。

 

专家解密：世界著名食品企业纳贝斯克食品有限公司多年的促销经验认为，折扣标志可增加销量的23%，“特别是促销食品，基本上都是一个新的搭一个旧的卖。”范志红告诉记者。

为避免被捆绑促销吸引，建议消费者购物时把注意力应放在你想购买的东西上，而不是和它捆绑销售或附赠的物品上。

 

秘密五：当天没有卖完的散装肉食返回厂家，由厂家进行再处理、再销售。

调查中，记者发现，在一些超市里，偶尔会出现这样的现象：熟食柜台里出售的食物，上面标注的日期竟然还没有到。

专家解密： “标有当日生产日期的熟肉，其实并不新鲜。举个例子，今天买的香肠里可能会掺杂前几天没有卖完的香肠。”何计国说。

而且何计国提醒说，熟食的包装层数越多越不新鲜。一般情况下，很多熟食如肉类和肠类都用保鲜膜包装，包了一层的，说明东西还比较新鲜，层数越多，越能掩盖其不新鲜的一面，而且很多都是因为食品失水，才导致包装袋滑落，所以只能多包几层。

另外，最好不要买降价、促销的熟食和豆制品。超市散装熟食应小心购买——超市卖的散装熟食卤水鹅头，可能会不卫生，消费者最好慎重购买…

 

 >秘密六：超市特价商品并不便宜。

 

例如，一袋零售价3.3元的饼干，三连包销售时标明特价10元。不经常购物，不熟悉商品价格的顾客往往一见特价就购买，难免上当。

专家解密：超市在促销的时候，都会推出一些特价商品，很多人认为特价商品就是价格便宜的商品。商家正是利用人们这种认识上的误区，将一些正常价格的东西甚至是高价的东西，标成特价出售。

 

 

看过“超市里不能说的秘密” 后，大家是不是学到了不少东西？下面我们接着来揭秘12条超市的“偷天陷阱”，诸多秘密，就隐藏在眼前超市的购物架上。某公司对各个超市货架进行调查，来揭露食品工业不为人知的秘密，他们掠夺我们的期望、金钱，最重要的是健康。运用下面的饮食“清单”，让那些食品公司败在他们自己的游戏中吧。

　

1.脱脂并不代表真健康

如果你想了解食品工业的内幕，那么，就去超市的糖果区走一遭吧。那里，你一定还会看到“脱脂”的字样。虽然这是真的，然而，这些不含卡路里的垃圾食品几乎全部是用糖及加工后的碳水化合物制成的。我们这里要说的是，那些商品制造商把顾客当成傻子。而超市也是以这一点作为他们的营销战略。举个例子吧，就拿前面提到的“脱脂”糖果来说，制造商所希望的是，当顾客看到“脱脂”，就会把这当成是“健康”、“不会发胖”的食品，从而就全然忘了这些食品中含有的糖分。这是一种分散注意力的策略：食品公司的广告只会展示他们想让你注意到的那一面，而超市里的糖果区仅仅只是个开始。

 

　2、数字也能骗人

在一瓶低糖茉莉花茶的瓶子上，你会在包装的含量表里看到这样的字样：“含糖量低于4％”。而在茉莉蜜茶的包装上，只表明了含有白砂糖，并没有表明含量多少，这可不会为你的健康带来多少好处，尤其是那些患有糖尿病的人。

　　

3、光明乳业不会让你知道，所谓的半脂芝士其实不存在　　

那么光明乳业所谓的半脂芝士到底是什么样的食品呢？当你了解了以后，你就会为所付的钱大感失望：每100克原味芝士片含脂肪26克，能量 1300千焦，而半脂芝士片含脂肪12克，能量1049千焦。为什么不在营养表上标注卡路里的含量呢，实际上，全脂和半脂芝士卡路里含量不会相差太多。那么，你打算消化多少克的卡路里呢？　　

 

4、食品公司不会让你知道“对心脏有益”的麦片，糖分含量并不少

　在中国，桂格（Quaker）麦片的包装上打着世界心脏联盟的标语，而桂格公司美国版的包装自豪地在他们的包装箱上打着美国心脏协会的标语，但是，从标语下面的一行字我们可以得知，桂格公司只是达到了美国心脏协会（AHA）规定的“饱和脂肪和胆固醇的食物标准”。因此，就算它的产品中含糖量严重超标，也仍然可以合格。食品工业不会让你知道，食品公司是要付钱才能得到AHA对其产品的认可。

 

5、藏匿在货架上的反式脂肪酸食品　　

在超市的过道里充斥着各种各样危害健康的反式脂肪酸类食品。最糟糕的点心是袋式爆米花，每份含有6克反式脂肪酸，一袋实际上是三人份的，因此吃下它就相当于消耗掉18克反式脂肪酸，而人体最多每天能承受2克反式脂肪酸量。购买球状的膨化食品之前，仔细研究它的营养成分表。

 

6、食品公司不会让你知道他们所谓的“高钙食品”，其真实含义是什么

毫无疑问，在超市的任何一样食品商标上，你都能看到这样的标语：该产品是含有一种或多种维他命或矿物质的优质补充剂。但是你需要知道的是：所谓的某种维他命或矿物质的优质补充剂，其每一份中所含有的营养物质只是每日需求量的10%。拿达能三层高钙梳打饼干举例来说，其标签上写着：“高钙”二字，每100克饼干含钙300毫克。而同一公司旗下的太平梳打饼干，并没有打出高钙的字样，每100克含钙量却达320毫克，下一次购买这些所谓高含量食品之前，考虑清楚是否值得你掏出钱包。

 

7、饮料制造商不会让你知道饮用的瓶装绿茶其实并不像你想象的那么健康

　绿茶中的多元酚类（Polyphenol）称为儿茶素，它是一种可以对抗疾病的有益于健康的抗氧化剂。可是，货架上的绿茶几乎没有产品标注儿茶素含量。　　

 

8、不是标记“不添加蔗糖”就不用担心糖尿病

食品公司不会让你知道不是标记“不添加蔗糖”就不用担心糖尿病。研究发现，麦片中含有的碳水化合物会比蔗糖更快地提升血糖。在雀巢优麦麦片的包装上明明白白地写着“不添加蔗糖”，可是它的营养表上，每100克产品碳水化合物的含量高达76.8克。

 

9、食品工业不会让你知道，食品添加剂会损伤你的肾

研究人员发现，食品中的色素和防腐剂与儿童多动症之间有一定的关系。很多包装食品中都普遍存在包括黄色5号、黄色6号、红色40号及苯甲酸钠的添加剂。但是，造成多动症的原因究竟是这些化学物质的组合物，还是其中单一的一种，研究者还不清楚。彩虹糖里含有黄色5号、黄色6号、红色40号色素，而一些软饮料中则含有苯甲酸钠

 

10、食品公司不会让你知道限制卡路里的包装实际是“敲诈”顾客

2007年的一项研究发现，不管是大包装还是多包装的曲奇或薯片，其重量都是一样的。这就是关键点：人们买到的曲奇和薯片重量都是一样的。学会自制当然是自己的问题，但是这里却隐藏着更大的秘密：食品公司会以双倍的价钱卖给你同样重量的零食。在收款台付款之前，想想是不是值得你掏出钱包。。

 

11、肉类加工业不会让你知道瘦肉中的钠含量更高

原因是：肥肉在被切掉的同时，肉汁也随之流失掉了。因此，为了使肉看起来多汁饱满，一些商贩就会向猪肉、牛肉等肉中注入水、盐，以及其他一些可以增加香味的化学物。而这样也就大大提高了瘦肉里的钠含量。例如，一份113克的没有注过盐水的新鲜去骨嫩火鸡中，钠的含量是55毫克，而一份相同重量但注了30% 的盐水的烤火鸡中，钠的含量则高达840毫克。把它塞到购物车之前，先考虑清楚吧。

 

12、超市不会让你知道，长长的结账队伍会让你购买更多的东西

调查发现，“困”在长长的结账队伍中的人，购买周围货架上的糖果和苏打水的几率要高25%。作者发现，暴露在顾客面前的诱惑越多，他们就越可能经受不起这些诱惑的考验。这就很好地解释了在超市里，为什么一些像牛奶、面包、鸡蛋这样的日常商品会被放在一些比较靠后的角落里，因为这样会迫使顾客要穿过其他许许多多的诱惑去买这些食品

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抽烟的男孩，是有愁的男孩！
喝酒的男孩，是有心事的男孩！
香烟香吗？抽进去的是寂寞，吐出的是心酸！
美酒美吗？咽下的是苦水，道出的是心碎！
女孩，不要试图让爱你的男孩，戒掉香烟美酒！不要责备，不要讨厌，你需要做的是，在他抽烟的时候，温柔的看着他，轻轻的问他，这支不抽好吗？
不要以为他视烟酒如命，也许他是想起了什么往事，也许他正在规划，你们未来的虹图！也许，在淡淡的烟雾中，朦笼的沉醉中，能更真切的感受到你的存在！
女孩，如果有个男孩，为你戒掉了这一切，你要记得，要陪他走到最后，因为，当你转身离开的一瞬间，他能做的，只能是左手美酒，右手香烟！
男孩，如果你深爱的女孩，就陪在你身边，记得，戒掉美酒和香烟！
为什么要抽烟和喝酒呢？你应该考虑一下这个问题！
其实，不抽真的可以！不喝真的可以！
虽然她和这些挂不上勾，但是，却有者最直接的关系！
也许有一天，你会明白，为她戒掉，真的值得！
记得，当你抽烟喝酒时，她温柔的看着你的时候，是你该戒掉的时候！
其实，真的值得！
女孩，当你们的爱情走到末路，也许是你真的不爱了，也许是他真的不爱你了，但是，不要轻易松开，必竟，他深爱着你，如果真的没必要再走下去，记得，在你转身要离开的时候，千万不要提醒他，少抽烟，少喝酒，好好爱自己！
也许你是出于好意，然而，恰恰是你的好意，提醒了他，失去了你，也许只有美酒香烟更懂他的心意！
男孩哭了，是因为他真的爱了！
男孩哭了，是因为他真的付出了！
男孩哭了，是因为他真的没办法了！
爱情这东西，无非是值不值得，珍不珍惜！
男孩：女人如水，放在烟盒里，就是香烟，倒进酒瓶里就是美酒！你永远不知道，下一刻她是什么形状！
其实，只要你再倒进你的杯子，还是原来的形状！
你的杯子，应该留着！
男孩女孩，美酒香烟！该戒掉的戒掉，该拾起的拾起，该珍惜的一定要珍惜！
燃着的是寂寞，吐出的是不舍，不妨转给他看看，然后，陪他到永远！
咽下的是泪水，吐不出的是苦水，不妨转给她看看，然后笑着说不要再见！
男孩走了，是因为他真的累了，少了你的怀抱，他独自无眠！
男孩走了，是因为他的心真的碎了！没有你的地方，他去流浪！
男孩走了，是因为他对你真的很失望，其实只要你一个字的挽留，都能把他彻底留下！
男孩走了，在远方的某个角落，左手香烟，右手美酒！
男孩走了，然而，他依然希望回到梦中的地方！
香烟在燃，美酒在咽，为何没人温柔的望我一眼！
香烟，美酒！男孩，女孩！

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1、 有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

2、 那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军…)

3、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

5、 上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。
冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。 簌簌口回去坐下，没事人一样。 过了一会，好友起身说要上厕所， 我好心劝告：”别去了，刚有人吐过，太恶心了。”

6、 下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了,
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 弧线

9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来…一想也对,于是买了三十双….
就这样两天一换的…
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双
我:….

10、 最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、 高中一同学说梦话
“爱妃，爱妃，不要离开朕”
我石化……
过一会
“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”
我直接崩溃……

13、 说个我老婆的事吧
前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开www.google.com，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西- -+
现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、 说个同学父母的。
他父母刚开始恋爱。 有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。
他爸说：咱买不起还不能试试？ 他爸就硬把他妈塞进换衣间。
他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！
他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。 他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？
他妈哭得更凶了 。 然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、 批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、 同学A出车祸，脚骨折，住院
我们几个玩得好的同学去看他
一进住院部就遇见了他爸妈
我连忙上前去询问A的病情
结果一开口就变成了
“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”
他爸妈脸都绿了。。

18、 上高中的时候，最搞笑的一件事情
那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟
刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来
被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念
汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她
班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ
“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……
最经典的出现了
“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……
我彻底无语了……囧RZ

19、 我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在广州的女网友手里。

20、 昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、 抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！
我被感动的哭笑不得。

22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢
其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口
突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸
班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢
我摇头
班主任：说话
继续摇头
班主任怒了：你给我说话
我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）
班主任也没憋住笑了……

23、 今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？ 老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。
我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。
餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？
服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…
我：没事，你去忙吧…

26、 中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、 老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气…
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据…

29、 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点! 要饭的等急了“`”

30、 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的？到底是 谁的？
我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的！是我 的
后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。 可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

31、 我高二隔壁般的真人真事..
某甲在上课睡觉… 被老师发现
他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..
不会写的话 就准备当众羞辱甲
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了..
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻
脑袋是不是放在家里…整天只会睡…
没想到..他居然会写…还解得很漂亮…
老师有点下不了台…只好让他回座位不要管他好了….
没想到 他居然还跟老师呛了一句….
我先睡一下
你待会还有不会的再问我

32、 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、 话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……
结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

35、 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

36、 早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话
我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑
那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了
我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、 逛超市呢
看到一收款员在很认真数一堆硬币
一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数….

40、 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、 和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀…
我一转头女友就给了我一巴掌。

42、 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”
我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”
结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”
当时我就吐血了

43、 昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”
我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。
这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。
我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。
我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。
我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”
我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。
那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”
“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”…

44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、 昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。
老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。
我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？
老婆：嗯…………放盐了吗？

46、 今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。
这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、 我在公交车上放了一个屁，
见身边的纷纷挥手，表情痛苦，
我也挥挥手。
旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。
过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”
此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、 武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”
我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。
下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了….哪有心情唱歌啊….”。

52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

53、 我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

54、 同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川 殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、 上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”
“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”
停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”！

59、 高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、 下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响
61、 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。
半小时后，我把头伸出窗外。
后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”
那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”
我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”
我第二次把头伸出窗外。
估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。
我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。
那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、 高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！
结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！
当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、 我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。
朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”
朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。
NND，车没了……

64、 买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

65、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

66、 我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

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1 不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚，你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒，保证就不磨；
2 皮包上有了污渍或者是脏了的话，可以用棉花蘸风油精擦拭；
3 在洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻摩擦，然后再用清水冲净，黑头粉刺就会清除 干净，毛细孔也会变小；
4 出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上 面擦几下就可以去掉静电了；
5 若有小面积皮肤损伤或烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛，也可防止感染；
6 牛仔裤穿时间长了就会褪色。可以把新买来的牛仔裤放入浓盐水中浸泡12小时后，再用清水 洗净，以后再洗涤时就不会褪色了；
7 豆腐可用来美容。每天早晨起床后，用豆腐一块，放在掌心，用以摩擦面部几分钟，坚持一 个月，面部肌肤就会变得白嫩滋润。
8 拉链的保养:拉链不能拉得太急、太猛；不能崩得太紧；保持干燥，防止和酸、碱东西接
触；拉链发涩，可涂点蜡，轻轻拉几下，即可；
9 白背心穿久了会出现黑斑，可取鲜姜2两捣烂放锅内加1斤水煮沸，稍凉后倒入洗衣盆，浸泡 白背心十分钟，再反复揉搓几遍，黑斑即可消除；
10 巧除领带上的皱纹。打皱了的领带，不用熨斗烫也能变得既平整又漂亮，只要把领带卷在 啤酒瓶上，第二天再用时，原来的皱纹就消除了；
11 当你非常口渴而家中又无凉开水时，可把装有热水的杯子放入冷水中浸泡，然后在冷水中撒 上一把盐，这样能加速开水的冷却；
12 旅途中遭遇雷雨时，千万不要在巨石、悬崖下和山洞口躲避，电流从这些地方通过时会产 生电弧，击伤避雨者。若山洞很深，可躲在里面；
13 吃羊肉有助于保持健美体形，羊肉是理想的肉碱来源，这种和氨基酸类似的物质能帮助细胞 “烧”掉人体多余的脂肪；
14 皮肤粗糙者可将醋与甘油以5:1比例调和涂抹面部，每日坚持，会使皮肤变细嫩。在洗脸水 中加一汤匙醋洗脸，也有美容功效；
15 晾晒衣服要诀：衣服最好不要在阳光下曝晒，应在阴凉通风处晾至半干时，再放到较弱的 太阳光下晒干，以保护衣服的色泽和穿着寿命；
16 晾晒衣服要诀晾晒衣服不可拧得太干，应带水晾晒，并用手将衣服的襟、领、袖等处拉
平，这样晾晒干的衣服会保持平整，不起皱褶；
17 防衣物褪色二法:洗涤深色棉织物时加适量醋，可防止其褪色，且光泽如新；新买的有色花 布第一次下水时，加盐浸泡十分钟可防止布料褪色；
18 身上有伤口流血时，可立即在伤口上撒些白糖，因为白糖能减少伤口局部的水分，抑制细菌 的繁殖，有助于伤口收敛愈合；
19 化妆时，先把微湿的化妆绵放到冰箱里，几分钟后把冰凉海绵拍在抹好粉底的肌肤
上，你会觉得肌肤格外清爽，彩妆也显得特别清新；
20 画眼线的小技巧:要画好一双细致的眼线，可以先把手肘固定在桌上，然后平放一块小镜
子，让双眼朝下望向镜子，就可以放心描画眼线了；
21 专家建议冬天多吃红辣椒、胡萝卜、西红柿、洋葱、山楂等红颜色食品，可预防感冒；每 天喝一杯酸奶、一碗鸡汤也有预防感冒的作用；
22 毛巾科学消毒法:将毛巾先用开水煮沸10分钟左右，再用肥皂洗涤，然后用清水充分洗净， 最后将毛巾折叠好放入微波炉中，加热5分钟；
23 9种让你笑容绽放的食物:芹菜、乳酪、绿茶、洋葱、香菇、芥末、无糖口香糖、薄
荷、水；常食这些食物可消除口臭、防止蛀牙；
24 头皮屑过多可通过饮食改善。多吃碱性食物如水果、蔬菜、蜂蜜等；多吃含维生素B2、B6食 物，如动物肝、肾、心、奶类、蛋黄、麦胚等；
25 枕头应有一定弹性，但过强也不好，头部不断受到外加的弹力作用，易产生肌肉疲劳和损 伤。如弹簧枕、气枕等，都不能算是有利健康的枕头；
26 冬季当心“低热烫伤”。热水袋内水温不要太热，热力表面不要直接贴近皮肤。糖尿病人或 末梢感觉神经迟钝者及婴幼儿最好不用热水袋取暖；
27 减少电脑伤害策略:连续工作1小时后应休息十分钟左右。室内光线要适宜，且保持通风干 爽。注意正确的操作姿势。保持皮肤清洁；
28 白色毛衣穿旧了会逐渐发黑，将毛衣清洗后放入冰箱冷冻1小时，再取出晾干，即可洁白 如新；
29 钻石保养:不要将钻饰堆放在一起，以免镶托间相互摩擦刮花；做粗重、剧烈活动时，先将 钻饰脱下；每隔半年送珠宝店作一次专业性清洗；
30 被子晒法:以化纤面料为被里、被面的棉被不宜在阳光下曝晒，以防温度过高烤坏化学纤 维，晒时可在被子上盖一层布，防止阳光直接晒到；
31 不要因为兔毛衫掉毛就不再穿它了，可把它装进一个塑料袋中放入冰箱内冷藏3-4天，就可 以防止它掉毛了；
32 丝巾的妙用。在美容院做好发型，一觉醒来就变形了。不必烦恼，睡前在枕头上铺一条质地 光滑的丝巾，就不会弄乱头发，美丽发型得以保持；
33 天热更要防感冒。天热流汗使人们消耗大量的能量，人体抵抗力下降，易患感冒，应注意 多喝白开水，少量多次，以每次三百至五百毫升为宜；
34 天热了，许多人有脚臭，以下两法不妨一试:穿鞋时将少许茶叶放鞋里；盆里放温水，放入 少许茶叶，把双脚放进去浸泡十分钟，可除臭味!

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1. 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。 ­

2 .宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ ­

3 .我有次去买羊肉串   ­

伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”   ­

老板蒙了“几根？”   ­

我又伸出3个手指说“4根”……  
­

4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿   ­

5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！” ­

6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” ­

7. 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ ­

8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。   ­

我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”   ­

更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
­

9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！   ­

10.老虎不发猫，你当我是病危呀！ ­

11.我：那是我们物理老师。。。   ­

　 同学：教什么的阿？   ­

　 我：化学。。。
­

12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”   ­

　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”   ­

　 　大家狂笑 我被笑了4年  
­

13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” ­

14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” ­

15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” ­

16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 ­

17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” ­

18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ ­

19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ ­

20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) ­

21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死   ­

22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”…… ­

23.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ ­

24. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 ­

25.有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“… ­

26.晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ ­

27. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 ­

28.政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
­

29.初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? ­

一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
­

30.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。 ­

老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” ­

31.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
­

32. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” ­

33.播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 ­

播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 ­

（黄飞鸿转世？？！）
­

34.我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: ­

报告仪表,,考官正常~~~~~~ ­

35. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” ­

36.MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！…………. ­

无地自容-_-！ ­

37.一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！” ­

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
­

38.一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！” ­

39.英语课，老师：“good morning，teacher！” ­

学生：“good morning，student！” ­

全班哄堂大笑。
­

40.一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了…… ­

41.一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？” ­

42. 妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？ ­

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    丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。 ­

­

    妻惊讶：什么？ ­

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    丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
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43.妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 ­

面~~~~~
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44.一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！” ­

45.两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”

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